y mas de mi seleccion...

una pequeña seleccion de fin de semana...

Ya llegó el frío y con él las ganas de quedarse en casa abrigada, calentita en mi cama para ver una buena pelicula de esas romanticas que hacen llorar, de esos amores de verdad (o de fantasia que solo se ve en las peliculas). Algo caliente para tomar me viene a la mente un rico chocolate, despues del trabajo, la lucha diaria del metro y la lluvia que me encontró sin paraguas. Este Santiago frio que no es solo por la llegada del Otoño... Pero siendo honesta, esperaba esta lluvia, sentir las manos heladas, para encontrar mi hogar mas calido.
Estoy buscando un poco de luz en esta noche fria.. y que alivio saber que encuentro esa luz que busco acá, en mi casa.

Estoy...

Que bueno es volver a sentirse feliz, levantarse y darle gracias a Dios por estar viva. Que bueno es que cada instante valga la pena y sentirse así de libre. Que bueno es sonreir porque te da el sol, la brisa en la cara o el frio de la mañana. Que bueno es despertar y ver que los niños estan bien. Que bueno sentir el cansancio despues de un dia de trabajo. Que bueno es valorar a los buenos amigos y a los nuevos amigos. Que bueno es dormir en una cama tibia... Que bueno es apreciar todo esto bueno que Dios me da. Que bueno es sentime viva porque entiendo que tengo la capacidad de crear nuevas "formas y colores", como un arcoiris moverme en un espacio que creo que está limitado pero que en el fondo es infinito. no quiero morir hechando pinceladas al aire sin dejar una huella, sin empezar a crear mi propio arcoiris que quizas para todos sea solo una mezcla de colores... pero el más perfecto para mi... Por eso agradezco ver lo bueno de todo, volver a empezar, perdonar y me perdonen.

A mis amigos

Tengo los mejores amigos del mundo que en pequeños detalles perfilan mi vivir. Que hacen que un día de mañana nunca llegue a su fin. Aquellos que no permiten que mis lágrimas caigan y que están dispuestos a escuchar y percibir. Son grandes moldeadores de mi alma
personas que no engañan, gente que nació no solo por existir, son guardianes que Dios puso en el mundo para vigilar.
Aquella mano amiga que siempre esta dispuesta a ayudar. Que pasaron de dar palabras a entregarme un pedazo de su vida.
Que pasaron de escucharme, a ayudar a trabajar en mis problemas. Son fuente de consuelo en donde mis alas pueden descansar,en donde mis ilusiones, anhelos y esperanzas siempre estarán dispuestos a apoyar.
Son aquel abrazo despierto a abrigar y aquella caricia o aquella mano dispuesta a levantarme.
Estoy de acuerdo en pensar que los mejores del mundo existen ya.
Están trazados para cada uno, están designados para nuestras vidas.

Gracias queridos amigos por existir, por estar, por ser quienes son.

Aprendi que los sentimientos no son racionales, la razon y el corazon van en dos sintonias totalmente separadas. Entendiendo esto ya no tengo que esforzarme a olvidar, sino que dejar que esta pena solo pase.
No cabe en mi corazon el odio o el rencor, mas bien es solo decepcion y lastima.
Sigo dispuesta a encontrar la felicidad, a sentirme estable nuevamente, ya corri muchos riesgos, ahora solo pisar tierra firme. dejando que Dios traiga nuevamente la paz a mi hogar.
Todavia tengo muchos sueños, y para que estos se cumplan tengo que estar bien y conciente de que esto es lo que me toco vivir. El amor es una cuestion de azar, encontrar a la persona entre tantas, que exista la atraccion, la quimica y luego el amor... desgraciadamente no basta solo esto, hay mil factores externos con los que hay que luchar, pero estas ganas de proyectarse debe ser de ambos.
Fui honesta, me la jugué, puse toda mi energia y mi corazon, ya no hay mas que este en mis manos.
Se cierra un ciclo, una puerta o dar vuelta la pagina... es comenzar de nuevo sanando mi corazon, mi seguridad y mi confianza.

No se describir con exactitud como me siento, como me hirieron, como terminaron con mi seguridad en todo sentido. Fui una convencida que al tomar decisiones se corre el riesgo de cometer errores y Dios siempre nos da caminos a elegir, al darnos la oportunidad de encontrar la tranquilidad, la felicidad y la estabilidad emocional.
Pero desgraciadamente me doy cuenta que existe la maldad, gente que se siente con derecho de amenazar e imponer su mal estilo de vida, gente con el alma enferma, que no es ignorancia o falta de educación, sino que disfruta haciendo daño y el peligro está en permitir que hagan mal.
Me hicieron sentir vulnerable, amenazando a mi familia, mi trabajo y mi integridad física. ¿sentirán remordimiento con tanto daño hecho? que ciega estaba al pensar que todo lo que estaba viviendo era normal, cada vez me sentía mas débil y mas sola. Gracias a Dios pedí ayuda porque cada vez me estaba hundiendo más pensando en que toda esta pesadilla terminaría con el apoyo de él... El, que siempre estuvo a un lado de todo, como un observador y cada vez que me defendí me culpaba, (hasta llegue a creerle) ¿como puede alguien vivir así ? Cómo se puede vivir sin que te permitan tomar decisiones, sin dejarte elegir, sin dejarte vivir? ¿ es costumbre o solo se hace mas fácil dejar que otros manejen tu vida?
A la vista de muchos puede que mi vida no sea perfecta, porque no tengo un anillo en el dedo, Tal vez para algunos lo mejor es el matrimonio, en mi caso cuando vi que nuestra relación no estaba bien vi que era mucho mas sano estar separados y sanos que convivir de forma enferma, siempre pensando en la salud mental nuestra y de mi hijo, él tenía que criarce en un ambiente cálido, respeto, amor, seguridad y eso tranquilamente podíamos dárselo estando separados, no podía hacer responsable a mi hijo de nuestra infelicidad conviviendo con la persona que ya no se ama, y me siento orgullosa por lograrlo. y mas orgullosa aun porque he salido adelante por mi esfuerzo, tengo mis valores, los que quiero que mis hijos aprendan y para que ellos estén bien yo tengo que estarlo. Tienen que aprender a ser fuertes, a tener carácter para que nadie los pase a llevar, tienen que tener conciencia de que es lo que quieren para ellos y encontrar la felicidad en cada logro que consigan.
Ojala que cuando se enamoren sean correspondidos de la misma manera en que ellos aman, si no es así, espero que tengan la fuerza para entender que el amor es de dos, que la entrega tiene que ser mutua, siempre tiene que estar el respeto por el otro y por si mismo.
Si bien dicen que los hijos se van.. quiero que cuando lo hagan se lleven un buen recuerdo de su niñez y un buen recuerdo de su madre.

Todas estas líneas a través de mi cara
Díselo a usted la historia de quien soy
Por lo tanto, muchas historias de donde he estado
¿Y cómo llegué a donde estoy
Pero estas historias no significan nada
Cuando tienes a nadie a quien contarlas
Es verdad ... es para vosotros
Me subieron a través de las cimas de las montañas
Todos nadaron al otro lado del océano azul
he cruzado todas las líneas y me rompió todas las normas
Pero bebé me rompió todos ellos para usted
Porque incluso cuando era plana rompió
Usted me hizo sentir como un millón de dólares
I es para vosotros
Usted ve que la sonrisa de mi boca
Que esconde las palabras que no salen
Y todos mis amigos que piensan que estoy bendecido
No saben mi cabeza es un lío
No, no saben que estoy realmente
Y no saben qué
He estado como lo harías a través de
Y lo es para vosotros ...
Todas estas líneas a través de mi cara
Díselo a usted la historia de quien soy
Por lo tanto, muchas historias de donde he estado
¿Y cómo llegué a donde estoy
Pero estas historias no significan nada
Cuando tienes a nadie a quien contarlas
Es verdad ... es para vosotros

Carta a la Amada Inmortal

"Mi ángel, mi todo, mi yo... ¿Por qué esa profunda pesadumbre cuando es la necesidad quien habla? ¿Puede consistir nuestro amor en otra cosa que en sacrificios, en exigencias de todo y nada? ¿Puedes cambiar el hecho de que tú no seas enteramente mía y yo enteramente tuyo? ¡Ay Dios! Contempla la hermosa naturaleza y tranquiliza tu ánimo en presencia de lo inevitable. El amor exige todo y con pleno derecho: a mí para contigo y a ti para conmigo. Sólo que olvidas tan fácilmente que yo tengo que vivir para mí y para ti. Si estuviéramos completamente unidos ni tú ni yo hubiéramos sentido lo doloroso. Mi viaje fué horrible...
"Alégrate, sé mi más fiel y único tesoro, mi todo como yo para ti. Lo demás que tenga que ocurrir y deba ocurrir con nosotros, los dioses habrán de enviarlo...
"Tarde del lunes... Tú sufres. ¡Ay! donde yo estoy, también allí estás tú conmigo. Conmigo y contigo haré yo que pueda vivir a tu lado. ¡¡¡Qué vida!!! ¡¡¡Así!!! Sin ti... perseguido por la bondad de algunas personas, que no quiero recibir porque no la merezco. Me duele la humildad del hombre hacia el hombre. Y cuando me considero en conexión con el Universo, ¿qué soy yo y qué es aquél a quien llaman el más grande? Y sin embargo... ahí aparece de nuevo lo divino del hombre. Lloro al pensar que problablemente no recibirás mi primera noticia antes del sábado. Tanto como tú me amas ¡mucho más te amo yo a ti!... ¡Buenas noches! En mi calidad de bañista, debo irme a dormir. ¡Ay, Dios! ¡Tan cerca! ¡Tan lejos! ¿No es nuestro amor una verdadera morada del cielo? ¡Y tan firme como las murallas del cielo!
"Buenos días, siete de julio. Todavía en la cama se agolpan mis pensamientos acerca de ti, mi amada inmortal; tan pronto jubilosos como tristes, esperando a ver si el destino quiere oírnos. vivir sólo me es posible, o enteramente contigo, o por completo sin ti. Sí, he resuelto vagar a lo lejos hasta que pueda volar a tus brazos y sentirme en un hogar que sea nuestro, pudiendo enviar mi alma al reino de los espíritus envuelta en ti. Sí, es necesario. Tú estarés de acuerdo conmigo, tanto más conociendo mi fidelidad hacia ti, y que nunca ninguna otra poseerá mi corazón; nunca, nunca...
"¡Oh, Dios mío! ¿Por qué habrá que estar separados, cuando se ama así? Mi vida, lo mismo aquí que en Viena, está llena de cuitas. Tu amor me ha hecho al mismo tiempo el ser más feliz y el más desgraciado. A mis años, necesitaría ya alguna uniformidad, alguna normalidad en mi vida. ¿Puede haberla con nuestras relaciones?... ángel, acabo de saber que el correo sale todos los días. Y eso me hace pensar que recibirás la carta en seguida.
"Está tranquila. Tan sólo contemplando con tranquilidad nuestra vida alcanzaremos nuestra meta de vivir juntos. Está tranquila, quiéreme. Hoy y ayer ¡cuánto anhelo y cuántas lágrimas pensando en ti... en ti... en ti, mi vida... mi todo! Adiós... ¡quiéreme siempre! No desconfíes jamás del fiel corazón de tu enamorado Ludwig. Eternamente tuyo, enternamente mía, eternamente nuestros."

Pichidangui Febrero 2008

Las vacaciones muy esperadas, como me hacia falta desconectarme de todo!!, el 2007 estuvo lleno de todo, mucho trabajo, muchas emociones, muchas penas, pero gracias a Dios fueron dias tranquilos estas dos semanas de descanso, tuvimos la oportunidad de apreciar un espectacular eclipse un lindo paisaje un cielo claro con una luna roja y Miguel Bose cantandome. (esa noche cantaba en el Festival de Viña).
El regreso fue bueno o muy bueno, tranquilo y con mis pensamientos claros. Tengo muchos planes para este año y ganas de hacer cosas, ganas que habia perdido por el cansancio de un año lleno de episodios complejos, los que son mejor dejarlos tranquilos donde estan... en el pasado
Ver volver a clases a mis pollos y conversar en las tardes de como fue el dia de cada uno, me hace ver lo afortunada que soy.
Sophia quiere seguir con su tia de PreKinder (la Tia Tere) todavia no quiere entender que ella esta un poquito mas grande.
Diego acostumbrandose a su nuevo curso... mi pollo, (ya casi es un gallo) hoy me contaba que le gusta Filosofia y Psicologia... tal vez lo suyo vaya por ahi, todavia indeciso en lo que quiere estudiar.
Y yo con mi corazon latiendo mil por hora... y una hija nueva, la Kitty una perrita poodle toys que es mas regalona que Diego y Sophia juntos.
Asi que como se ve... tengo mucho que hacer este año que comienza. Y lo mejor es esta tranquilidad de ver que cada dia es mejor que el anterior.

La gota de rocío del cielo se cayó y en ella el amor mío la carita se lavó.

Pero era tan temprano que no salía el sol

y se helaron las manos y mejillas de mi amor.

Creí que las estrellas lo iban a buscar y que en su cara bella se ponían a jugar

me dijo: tengo frío, acércame calor

y fui con tanto brío que encendí su corazón

y mientras lo besaba me dijo en un temblor:

" esto es lo que faltaba para que saliera el sol."

¡Oh, gota de rocío no dejes de caer

para que el amor mío siempre me quiera tener!

Mi pequeño mensaje de Navidad

En este tiempo en donde yo tambien caigo y me reconozco una consumista que para demostrar mi cariño a esas personas importantes para mi, busqué un regalo pensando en que era especial, pero es ahora donde me detengo a reflexionar en el sentido real, en la escencia. Y pienso si realmente estoy entregando algo especial.
Y este sentido real es el que quisiera transmitir a cada uno de los corazones de estas personas a las que quiero, amo y respeto, porque esta fecha es un un tiempo donde los ángeles andan bajito casi los podemos tocar, una fecha hermosa, donde Jesús nació y junto a él sólo su familia, en lugar humilde, tranquilo, apacible.
Esto nos enseña, en primer lugar, la unión de los que más se quieren y se respetan, aquellos que están en todos los procesos de la vida, aquellos que reconocen que enfrentar la vida no sería posible con la presencia y apoyo mutuo de los integrantes, hablo entonces de la familia.
Hay veces en que uno no puede estar con todas las personas a las que se quiere por diversas razones, les echamos de menos, y nos gustaría que estuviesen con nosotros, pero debemos saber desearles lo mejor en lo que se hayan proyectado, sea bueno o malo, porque de no ser por ellos este vacío sería aún mas inmenso. Me gustaria que mi vocabulario fuera mas amplio para describirles mi amor y buenos deseos
Disfrutemos junto a nuestras familia en este día especial llamado Navidad, el mejor regalo es estar unidos, expresar palabras de aliento, que tanta falta nos hace.
En el nacimiento del niño Jesús vemos esa misma actitud, porque por mas terrible que pueda parecer una escena de pobreza en donde este bebe nacido en un pesebre, donde ni siquiera tenia una cama, o lo que llamamos comodidad, en un lugar reconocido como inapropiado para un parto, pero a José y María no les importó porque lo más hermoso había nacido. Por lo tanto da lo mismo el lugar, lo importante es estar con estas personas especiales.
Los reyes magos entregaron palabras y obsequios en el nacimiento, más que el regalo está la presencia de la persona, porque antes de entregar cada regalo a la familia primero vinieron palabras de elogio, Palabras de amor, de cariño, de afecto, de confianza. Y ese mismo sentido quisiera que fueran estas palabras, dejar atrás los malos momentos pasados, aquellos momentos difíciles, darnos un espacio para pensar en que ha sido de nuestras vidas, la Navidad es reconocida por todos, pero no disfrutada como se debería.

TE DESEO UNA FELIZ NAVIDAD DE TODO CORAZON !!

CON AMOR

Oriana Camilo

Hermosisima Cancion...

Amor, te digo amor y suena diferente

Amor que pronunciado en eso se convierte

Y voy más lejos...

Amor que todo entiende y da a todo un sentido

Amor y puntoAmor

¿porqué creía que te había perdido?

Amor de mis pecados dale a la tormenta

Que nadie sepa

Cueste lo que cueste, duela lo que sienta

Pero así es la vida

Me cierras tantas puertas, tantas otras me abres

Y no hay salida

Sea lo que quieras, pase lo que nos pase...

No sé no sé no sé

Cuanto sabes de mí

Pero dejo que me puedas

Y permito que me lleves

Poco importa lo que hagas de mí

No sé no sé no sé

Qué es lo que quieres de mí

Me cuestionas, me estremeces

Que me arrastres o me eleves

Lo importante es lo que hagas de mí

Suave, sereno...

Amor, querido amor así se dan las cosas

Que no te mientan

Ni todo son espinas, ni todo son rosas

No te imaginas

Amor de mis amores y con esto acabo

Así de claro

Amor, ¿dónde estuviste amor, dónde has estado?

No sé no sé no sé

Cuanto sabes de mí

Pero dejo que me puedas

Y permito que me lleves

Poco importa lo que hagas de mí

No sé no sé no sé

Qué es lo que quieres de mí

Me cuestionas, me estremeces

Que me arrastres o me eleves

Lo importante es lo que hagas de mí

Hay añores que vienen y van

No vuelven a darse en la vida

(erasé una vez la historia de una herida)

hay amor que se lleva la vida

(erasé una vez que quise que quería)

Hace mucho que no le dedicaba un tiempito a este borrador, creo que le di un sentido distinto al blog, a mi escape. Y me he vuelto una ingrata con él, solo me acerque para quejarme en la mayoría de los casos, hoy ya no hay quejas, solo agradecimientos.
Esta vez puedo decir que al fin termino el tormento que no me dejaba ser yo... Dicen que todos los cambios son mejores, me siento muy afortunada en este proceso, sé que viene un largo camino por recorrer, porque no hay éxito sin sacrificios. A pesar de haber visto este año como el mas tormentoso, aprendí mucho de estos tormentos, reconocí a los amigos y se puede decir que crecí un poco mas. (también engordé, je je)
Si en este camino ofendí a alguien, no fue con intención. Como dice la canción de Silvio "Soy feliz, soy un hombre feliz y quiero que me perdonen en este día los muertos de mi felicidad"
Todo este tiempo tuve a mi pobre neurona invadida de preguntas y preguntas sin dejarla respirar y sin querer comprendí que la felicidad es esta mezcla de alegrías y tristezas, no existe una sin la otra y el que no conoce de tristezas dificilmente puede disfrutar de la verdadera felicidad... busquemos la armonía entonces!!
¿Esto me convierte en una egoísta??....

Cable a tierra

Todo tiene un limite, mi cabeza tenia que darme el aviso que no estaba bien que siguiera con esta rutina diaria de esperar lo que nunca llegaria.
Con cada experiencia mala tenemos dos opciones ignorarlas y seguir con nuestra vidas o tomarlas como son, solo "experiencias" y no vivir de ellas, para no cerrar la puerta a otras nuevas como lo estaba haciendo. Gracias a esta rutina me gané una licencia por siete días, por estres, no pensé que llegaría mi turno, creí que el estres era solo de hipocondriacos y aqui estoy, tratando de ordenar mis pensamientos, las prioridades, mi vida en general.
Este fin de semana en silencio puedo decir que me siento un poco mas tranquila, al cerrar los ojos ya se fueron esos pensamientos que no me dejaban vivir, estar a la espera de un final de cuentos. Nadie golpeará mi puerta para salvarme, soy yo quien tiene que salir... no en busca de alguien sino dejar esta espera que me ahogaba.
En estos pocos dias he estado mucho mas conciente de cada minuto del dia, estoy viviendo los dias como hace mucho no lo hacia. Esta semana me dedicaré a lo que hace un buen tiempo anhelaba, llevar a Sophia al colegio, preparar almuerzo, hacer las cosas de la casa para luego ir a buscarla y esperar a Diego con una rica once. Dormirme mientras veo una buena pelicula para al día siguiente ser solo la mamá. A la mujer la voy a guardar por tiempo.
Tenía que esperar un buen susto para darme cuenta lo mal lo que estaba haciendo.

Mi pulga Indú

Mi monita, a ella le encanta pintarse y se deja disfrazar, parece una princesa
Ya tengo listo el disfraz para Halloween, nada de gastar plata. Claro que sin el pijamas debajo.
No sé qué me pasa que tengo tantas cosas en mi cabeza por decir, pero no las puedo sacar de ahí. Supongo que será el cansancio.

Mi Diego

Estoy como las abuelitas: "Parece que fue ayer su primer dia de clases", "Parece que fue ayer cuando me pedía un Batman para Navidad" y ahora todo un viejo chico. Lo veo tan grande, sano, tranquilo. Es mi orgullo, mi amigo. (Voy a sacarme el babero)Hoy tocó en el colegio, lástima que no lo pude ir a ver, arriba está con la vocalista, espero tener pronto la suerte de oirlo y verlo tocar... No dejo de mirarlo y verlo tan lindo, "Un principe". Con su pelo corto se ve mas serio. Fue realmente un lio que se lo cortara, peleas y llanto, valió la pena.



Mi pollo enamorado,

Un buen recordatorio de quién soy

Encontré estas fotos de cuando llegué a pesar 90 Kilos, culpando al embarazo de Sophia aproveche de comer cuanto quería de esto hace 5 años, mmmh los damascos los comía por kilos, que delicia...aunque ahora no lo hago nada de mal.

Pero la idea de escribir hoy no es precisamente por mi dieta, es recordar por lo que pasaba en esos días, sola con un hijo de 11 años a los que le dedicaba 100% todo de mi y la noticia de que Sophia venia en camino no le fue muy grata y aunque por mas que trato de recordar, jamás sentí miedo al futuro o de lo que nos deparaba a Diego y a mi, la llegada de esta hermanita. Al ver las fotos parece que siento moverse a mi pulguita dentro de mi panza, que sensaciones mas hermosas y el último mes era tan grande mi necesidad de conocerla al fin, de ver su carita, tocarla, olerla (no existe olor mas exquisito que el de los bebes, olor a gente nueva).

Mi Diego se enfurecía cada vez que llegaba con cositas para este nuevo personaje que entraría en nuestras vidas entonces decidí arrendar una casa para pasar el mayor tiempo posible con él y darnos privacidad y espacio solo para los dos, ahí me di cuenta que ésta era mi pequeña familia. Conocí lo que era administrar una casa, con mi sueldo teníamos que comer, el arriendo, la ropa, la luz, el agua, el gas, médicos, remedios etc, etc. tenía que alcanzar...

El nacimiento de ella tampoco volvió loco a Diego, cuando nos fue a ver la encontró fea con suerte de dio un beso, en la primera semana de vida, Sophi hizo Apneas, las dos primeras veces fue un fin de semana gracias a Dios me di cuenta y la hice reaccionar, yo no sabía de que se trataba, pensé en ese minuto que eran cólicos, y el día lunes la lleve con su pediatra y me explico que se trataba de apneas la internamos en la Alemana (por suerte Claudio me ayudo con todos los gastos), nunca supimos qué hizo que mi pulga olvidara respirar, estuvo 4 días internada con miles de examenes y monitoreo, todo salió bien... (aquí fue cuando baje los 30 kilos de sobrepeso). En esos días solo hizo una apnea, esta pesadilla hizo que el corazoncito de Diego se abriera completamente a su hermana. (creo que este es el gran defecto de nosotros los seres humanos, apreciar a las personas cuando existe el riesgo de perderlas)

Pasaron los meses, ella era como cualquier bebe sanito pero antes de llegar el tercer mes se nos presentaba otro drama, volver a la casa de mi mama por dos motivos, el colegio de Diego y mi vuelta al trabajo... Uff que difícil fue dejarla el primer día, verla tan chiquita, quitarle su mamadera humana y para mi alejarme de mi pequeño tesoro.

Y para Diego perder nuestro espacio ganado para volver a mi antigua pieza, él lloró no quería retroceder lo ganado, le prometí entonces que compraríamos nuestra casa, que tendría nuevamente su dormitorio, su privacidad... No me creyó mucho y es normal porque si no lo había hecho antes que naciera Sophia, ahora con ella los gastos aumentaban y las lucas seguían siendo las mismas, a veces yo tampoco lo creía, comencé ahorrar nuevamente, no era mucho lo que podía ahorrar, para solicitar un Hipotecario me era casi imposible por mi sueldo y porque no tenia con quien complementar renta. Y comenzaron esos pequeños milagros que la mayoría de las veces no los apreciamos, hubo un pequeño aumento de sueldo, una oferta bancaria hiperpublicitada llené una solicitud por Internet, sin mucha fe la verdad. Me llamaron al día siguiente y a la semana me estaban entregando mi casa, nuestro sueño, El 4 de Julio del 2005.

Es verdad lo que dicen las abuelitas "Dios Proveerá"(eso si, no hay que esperar sentado a que él nos dé todo)... Por su puesto que todo esto no podría haber sido posible sin la ayuda de mi mamá, que cuidó de Diego para que yo trabajara y ahora me ayuda con Sophia, la tranquilidad que están seguros es impagable.

Ojala recupere esa seguridad que tenia cuando me enteré de la llegada de Sophia, que estos miedos desaparezcan para siempre.

Ayer me preguntabas que me falta para ser feliz... La verdad nada, la felicidad y la tristeza son estados pasajeros, y yo soy una mujer con suerte.
Tengo dos hijos hermosos, sanos, inteligentes, felices... tienen un techo, tienen mi calor y mi amor. Tengo un trabajo que me gusta, y amigos que me quieren.
Lo demás vendrá en el camino... llegará con momentos felices y tristes. Asi es la vida.

Me estoy volviendo latera

Todo el día me quejo que las cosas me salen mal por a,b o c motivo, y cada vez que aprecio lo que tengo olvido lo mal que me sentía.

Nada más de amarguras desde ahora en adelante voy a ser feliz aunque falta un poco para tener todo lo que quisiera, tengo bastante y soy feliz de tenerlo.


Cariños y sean felices.