Yo nunca estuve en un foro, o en un chat buscando amigos o posibles parejas como hacen muchos, para mi las cosas no se dan de esa forma, por eso mi objetivo al escribir en un blog era otro, compartir mis vivencias para dejarlas en un archivo como todo lo que hago a diario.

Poco a poco describía mis sentimientos, comencé porque había cosas que no podía hablar con nadie o que nadie mas que yo entendería, el amor mas grande y noble, dudas, rabias, alegrias, frustaciones, sentimientos que en mi se borran muy rápido pero que su momento me ahogaban.

Luego se presentó esto de mi crisis , separacion, encuentros y desencuentros cada vez que escribía acerca de ello era como sacarme un poco la carga tan pesada que llevaba mi alma en ese momento, nunca di detalles, pero al leerlos creo que solo yo entiendo y recuerdo lo que senti en cada uno de ellos.

Mi primera sorpresa es que a traves de este medio había logrado hacer grandes amigos, personas que incondicionalmente y aunque tu no puedas ver, están allí apoyandote y preocupandose por ti. creo haber cometido un gran error al cerrarlo, ya que alejé a quienes se estaban preocupando por lo que me estaba pasando.

Sigo pensando en que las cosas no se buscan, vienen solas cuando tienen que ser y de la forma más inesperada. Y mejor aun no forzar nada, la madurez personal es fundamental en toda relacion.

Creo que hoy di por terminada la relacion extraña, llena de dudas, encuentros clandestinos, horas y dias de soledad a cambio de un poco de cariño, lo que alcanzaba para mi...
Siempre pensé que controlaba la situacion, que cuando yo quisiera daria todo por terminado, que equivocada estuve todo este tiempo. Jamas senti tanto por nadie, jamas lloré tanto por nadie y nunca me senti morir por nadie, que dolor mas grande se siente amar con tanta pasion. Tal vez sea un castigo y si asi fuera pido perdon. pero ya no quiero sentir este dolor tan grande, es cierto que el corazon duele. Dicen que nadie muere por amor, pero es exactamente eso lo que siento y me odio por esto.
Quiero cambiar todo, no sé como.
Un desenlace triste es una historia sin final, aunque está claro que esto no fue una historia, ni si quiera un capitulo.

Por qué tuvo que ser así? enfermaste mi cabeza, enfermaste mi corazon y me siento agotada.

Para mi Angel

Hoy amanecí con ganas de decirle eso mil y un millón de veces, te amo te amo te amo mi querido angel, desde que te tome la mano por primera vez, desde nuestro primer encuentro, desde ese día en que no podia dejar de hablar y nos besamos timidamente.

Te adoro como no te imaginas, te extraño y no creerías cuanto, te necesito, te necesito, en mi vida. Cada molécula de aire tiene tu aroma, en cada latido de mi corazon suena tu voz, mis ojos estan deslumbrados por esa mirada de amor que me das, que me derrite, que me hace olvidarme de mi.

te amo

Recién terminé de hablar por teléfono, una conversación que duró mas de hora y media, oí palabras sabias, bromas, consejos de como vivir y ser madre.
Hablaba con mi abuela, la mujer a quien mas admiro por su fuerza, ella nació en una familia muy pobre en San José de Maipo comenzó a trabajar de niñera a los 6 años (pienso en mis hijos, en la protección que trato de brindarles y que a ella nadie le dio) a los 9 sus patrones se la querían llevar a Italia, pero ella no quiso dejar a mi bisabuela y a sus hermanitos, así que buscó un trabajo con otra familia de nana, ahí conoció a un joven mayor que ella 10 años se enamoraron y a los catorce ya era mamá (mi mami) se casaron, no aguantó las humillaciones de la familia de mi abuelo y comenzaron con un pequeño negocio, ella preparaba comida para los mineros y arrieros, arrendaban una casita cuando llego su segundo hijo (mi tio Ernesto) ella se consiguió 11 pesos para comprar un burro, con él iba a vender mas arriba del pueblo sus colaciones, tejia trajecitos de bebe para venderlos en el hospital y mi tata trabajaba en la compañia electrica, pero eso no era suficiente para lo que ella esperaba, no bastaba con que solo alcanzara para su familia de 4 integrantes ella queria ayudar a su mama y hermanos, entonces junto y junto como una hormiga antes del invierno y puso una pequeña cantina (los borrachines dejan utilidades, son un buen negocio) siguió ahorrando y compró un restauran en Puente Alto de una familia turca que se iba de Chile, hizo el primer Rápido trabajaron con mi abuelo como esclavos, no habían fines de semana, navidad, ni vacaciones.
En el transcurso de eso llegaron tres hijos mas (el tio hernancito que murió a los 11 años, mi tio Manuel y Marisol), se trajo con ella a mi bisabuela y ayudó economicamente a sus hermanos. Compró una casa enorme en Santa Elena con parrón y sauce. mi bisabuela hizo unos jardines preciosos.
Compraron un terreno en Cartagena mi tata la diseño y trabajo en ella junto con mi tio Ernesto. Mi abuela con mi mami siguieron trabajando en el Rapido, traian show todos los fines de semana, me acuerdo de la Vedette Maggie Lei, Tito Fernandez, y otros que no me vienen a la mente ahora. Las familias antiguas de Puente Alto todavia se acuerdan del Rapido.
Su compañero y amigo era mi tio Ernesto no tuve el honor de conocerlo por que murio en un accidente estúpido jugando con un revolver en el Rapido, con esta muerte ella casi enloqueció... Intento irse con él muchas veces pero pensaba en la familia tan grande que estaba detrás que siguió trabajando. Compró un terreno en Lagunillas antes de comenzar a construir se separó de mi abuelo, en realidad él se fue. A pesar de las muertes de sus hijos, la dolor de la separacion, continúo haciendo negocios.
Hoy me decia que no me conformara con un gajo, siempre tengo que comer la naranja entera. Pero ella nos dejó un ejemplo imposible de repetir. Me gustaría haber heredado de ella esa valentía para enfrentar esta vida tan compleja, el olfato para hacer un buen negocio.
Mientras hablabamos le dije que la queria, hace mucho que no lo hago, doy por hecho que ella lo sabe. pero mi hizo tan bien decirselo hoy, escucharla reir, contarle lo que me pasó en el trabajo, el accidente de Sophia en el colegio, el pololeo de Diego, hablamos mucho, pero es tan poco para todo lo que le tengo que decir.
Conté su historia con mil detalles olvidados que la hacen mas grandes y digna de un Best Seller. Su niñez, pubertad, juventud no la disfrutó ni siquiera diferenció una etapa de otra, pero se preocupó de darnos lo mejor. tenemos los mejores recuerdos de niños, nos dio herramientas para que cada uno continuara su vida.

Abuela, la amamos !!!



PD: Busque de Alfredo Zitarrosa una cancion que se llama Milonga de ojos dorados, es preciosa y me trae recuerdos de cada casamiento, bautizo y fiestas donde bailaban con abuelo, eran la pareja casi perfecta pero no la encontré.

Otra noche larga sin poder dormir. comencé a leer blogs de desconocidos (as) y es increíble la gran diferencia en lo que expresamos y como sentimos. La gran mayoría de las mujeres nos inspiramos en un amor fracasado.. ¿por qué? (también habían unos buenísimos que levantaban el animo de cualquier depresivo)
Encontré el de una señora mayor que contaba que tenía años de matrimonio, hijos, un buen esposo y aun sufría por un amor de antaño, todavía se preguntaba cuales serian las diferencias con su vida actual, su ex ahora trabaja en un cargo publico y ella hace lo posible por encontrarse con él.. ¿por cuanto tiempo recordamos a los viejos amores? ¿por qué sufrir, si se supone que el amor es un sentimiento noble que debiera solo dar alegrías? ¿cuánto será razonable recordarlos?
Los hombres en cambio, hablan de deporte, ciencia, geografía, actualidad o a cuantas conocieron el fin de semana, pero no encontré a uno que sufriera por decepción, quizás mi búsqueda al azar no los encontró. Pero me gustaría ser así, fuerte que nada me quiebre. Creo que sería mucho mas facil vivir el dia a dia y que cada uno de ellos nos traigan sorpresas. No esforzar la alegria y disimular las penas.
Dónde estará esta diferencia, en la cabeza o el corazón? ¿por qué la resignación demora tanto en llegar en nosotras?

Como escribio el querido Pablo, "Es tan corto el amor y tan largo el olvido" o mejor aun según Oscar Wilde "La única diferencia entre un capricho y una pasión eterna, es que el capricho suele durar algo más"

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Para mi querido amigo...

siempre va a ver algo mas fome

Ya saque los miedos al sol. ahora estoy en busca de la tranquilidad y el sosiego, llegar a la casa después de un día pesado, después de hacer mi rutinario paseo en el Metro.. Guacala !!! no puedo seguir sin antes hacer un paréntesis en esta aventura diaria que es el Metro. Que cosa mas terrible, los olores, las respiraciones cerca, el calor humano que asfixia, la gente que por momentos deja de racionar.

En fin... así está y solo queda aguantar.

Vuelvo a lo que vengo a empezar de nuevo, reconstruirme, renovarme en cada pensamiento, y dejar de ser lo que creo que veo, para ser lo que yo sé que soy, y que he ocultado tras mis miedos por tanto tiempo. Quiero volver a encajar en el mundo, como una persona íntegra y completa, y no minimizándome como un pedacito de lo que soy.
Dedicarme cien por ciento a lo que estaba y hacerlo bien... lo mejor para eso es fijarme metas, pequeñas metas a corto tiempo (para no caer en frustraciones) Por ejemplo, voy a dejar de fumar, pretendo este mes dejar este vicio que además de quemar mis pulmones esta quemando una importante suma.. si lo logro además de ganar salud, gano la satisfacción que aun me queda fuerza de voluntad.
Espero leerme el próximo mes sin las ganas de ir por bebida y un cigarro.